Кризис в семье: как его преодолеть? – WOW Journal
Мужчина и женщина сидят на полу с разбитым сердцем в руках
Loading

Кризис в семье: как его преодолеть?

Первые три года

По статистике, в первые три года брака случается до 40 процентов разводов. Когда двое встречаются и влюбляются, каждый из них сосредоточивается… на своих чувствах к возлюбленному. Это мешает увидеть в нем реальную личность.

Следующий шаг – мы объединяемся под одной крышей, и тут партнер поворачивается к нам иной стороной: оказывается, у него есть свои привычки. В первый год совместной жизни нужно выработать общие правила, попробовать жить и ладить друг с другом в быту. Партнеры либо смогут договориться (как делить домашние обязанности, зарабатывать и тратить деньги, проводить отпуск), либо нет. У каждого из них в течение 20-30 лет выработалась привычка жить по определенным правилам – правилам родительской семьи. Эти установки кажутся ему разумными, а привычки партнера, мягко говоря, – экзотичными. Вопрос стоит так: насколько каждый из них готов к тому, чтобы оставаться индивидуальностью и пребывать в совместности? Один сценарий – человек прогибается, желая сберечь нервы. Но рано или поздно чаша его терпения переполнится – и неминуем взрыв. В результате возникает серьезный конфликт, и дело может дойти до развода. Также плох и отказ от компромисса, мол, «никогда ничего не будет так, как хочешь ты!». Всегда есть третий вариант, при котором можно жить вместе, но при этом чувствовать и свою индивидуальность.

Другой аспект этого кризиса – надо вписаться в родительские семьи друг друга. У каждого из супругов имеются представления о том, как должны вести себя родители. Но папа и мама партнера могут излишне вмешиваться в жизнь молодой семьи или не оказывать ей никакой поддержки. Отношения с ними также требуют перестройки. Ситуацию может спасти рождение ребенка. Тогда все нерешенные проблемы откладываются в долгий ящик, потому что надо ухаживать за новорожденным. И в этих условиях он (ребенок) скрепляет семью, спасая ее от распада. Дальнейшие события могут развиваться по двум направлениям: партнеры конфликтуют друг с другом, между ними нарастает напряжение, или отдаляются. Ребенок рождается к третьему году совместной жизни. Это также кризис – партнерам приходится учиться взаимодействовать друг с другом не только как супругам, но и как родителям. У них также разные воспитательные модели.

В период рождения ребенка супруги отдаляются и эмоционально друг от друга, у них меньше времени и сил на общение, зачастую страдает сексуальная жизнь. Им очень важно научиться быть папой и мамой, оставаясь при этом супругами.

Второй ребенок и другие заботы

В этой ситуации партнерам не нужно приспосабливаться к роли родителей – у них уже есть подобный опыт после рождения первого ребенка. Но когда младшему исполняется год и он начинает хватать вещи старшего ребенка, возникает сиблинговое соперничество (конкуренция между родными братьями и сестрами). У родителей появляется искушение разделить детей между собой – один из них встает на защиту старшего, второй – на сторону младшего. Подобное деление детей зачастую свидетельствует о неразрешенных конфликтах супругов. И поле битвы перемещается на детей. Родители не ссорятся, а дети, напротив, воюют друг с другом. При другом раскладе дети прекращают боевые действия, но начинают конфликтовать папа и мама. Причиной таких скандалов в семье становятся… дети. Кризис может быть преодолен, если родители поймут, что причина напряженности в их непроговоренных конфликтах.

Синдром опустевшего гнезда

Этот период семейной жизни называют временем трех кризисов. Первое слабое звено – ребенок, который достиг подросткового возраста. И он мучительно ищет ответы на вопросы: «Кто я? Какой я?». У его родителей, которым под 40, – кризис середины жизни. Они также ищут ответы, но на другие вопросы: «Чего я достиг? Где я?». Третий кризис связан с дедушками и бабушками, которые уже вышли на пенсию и потеряли свой социальный статус. Если все три поколения живут под одной крышей, кризис резонирует втрое сильнее. У каждого в такой семье свои проблемы, поэтому им трудно взаимодействовать друг с другом. Младшие и старшие борются за власть: подросткам нужна свобода, дедушкам и бабушкам – возможность удержать бразды правления. На среднее поколение возлагается все больше ответственности. В результате младшие и старшие могут вступить в сговор против средних. Если к этой стадии жизненного цикла родители не смогли решить проблем, которые были отложены в связи с рождением ребенка, то отпустить его от себя сейчас им будет очень трудно. А он меж тем начинает проявлять свою независимость. Его, конечно, отпускают. Но сепарация все-таки произошла, и родители остались вдвоем. Супруги концентрируют свое внимание друг на друге. Если они утратили супружество, заменив его полностью выполнением роли родителей, может оказаться, что между ними больше ничего и нет. Их отношения подточены неразрешенными конфликтами.

Такой паре грозит развод. Именно сейчас супруги могут решиться на рождение второго ребенка. Он скрепит их отношения.

Тяжелые испытания

Болезнь близкого человека также является кризисным моментом в жизни семьи. 40 процентов пар разваливаются, если тяжело заболел супруг или ребенок. Нередко речь идет о том, что у кого-то из партнеров есть страх пережить боль утраты – потеря здоровья также в каком-то смысле утрата. Но 60 процентов семей становятся еще крепче, потому что их члены приспосабливаются, перераспределяют между собой обязанности и роли, сплачиваются вокруг заболевшего.

Что же делать?

Жизнь в паре напоминает исследование новой планеты. Если мы не будем пытаться заключить другого в привычные рамки, а попробуем его изучить, это может стать очень увлекательным занятием. Разберитесь, что не так в вашей семейной жизни.

Поймите чего бы вам хотелось. Оцените ваш вклад в сложившуюся ситуацию.
Меняйте его (вклад), тогда поменяется и ваша жизнь.

Относитесь к кризисам не как к серьезному испытанию, а как к решению определенной задачи. Поженились? Время притираться друг к другу. Родился ребенок? Учимся родительствовать и так далее.

Источник: Домашняя энциклопедия №09-2013

Добавить комментарий