Новые роли - куклы

Новые роли

Кто сейчас самый главный?

Ребенок родился… Вся счастливая семья в сборе: взволнованные дедушка и бабушка, гордый отец, тревожно-деловая мама и, конечно, ОН — центр общего внимания, их малыш. Все уверены, что он будет самым умным, красивым и здоровым. Но что нужно для этого?

Известно, что в здоровом теле — здоровый дух. Значит, очень важна забота о здоровье ребенка. Как же правильно организовать ее? Если спросить домочадцев, кто теперь самый главный в семье, о ком всем надо заботиться, разумеется, все дружно ответят — наш малыш! А на самом деле главная забота должна быть о матери ребенка, о ее физическом состоянии и психическом покое, о ее питании, отдыхе, прогулках, настроении, потому что весь мир ребенка в первые дни жизни — это мать. Уютно и хорошо матери — мир ребенка будет теплым, надежным, спокойным. Если мать беспокоится, нервничает, переутомлена — страдает ребенок. Поэтому хорошо, если семья делает все, чтобы освободить маму от утомительных домашних забот: муж закупает продукты, стирает белье, бабушка готовит еду, делает уборку, а дедушка гуляет с малышом. Желательно, чтобы мать не вставала к ребенку по ночам. Это должны делать отец или другие члены семьи. Очень важно, чтобы женщина-мать не утратила радость жизни. Она должна ощущать себя нужной, привлекательной и желанной. Только счастливая мать может вырастить психически здорового ребенка.

Мама — весь мир

До своего рождения младенец отчетливо слышал бьющееся материнское сердце, и эти привычные звуки, связанные с целым комплексом приятных ощущений, приобрели значение сигнала о безопасности — этот звук успокаивает малыша. Хорошо известно, что дети затихают на руках матери. Ребенок оказывается не только в тепле, в непосредственном контакте с материнским телом, но и вблизи ее бьющегося сердца. Примечательно, что на иконах и на значительной части картин Мадонна держит младенца на левой руке. Замечено, что большинство матерей бессознательно предпочитают держать ребенка именно на левой руке. Вполне возможно, что матери реализуют инстинктивную программу, предписывающую держать младенца вблизи материнского сердца. Примечательно, что более «холодные» матери чаще держат ребенка на правой руке.

Первый год жизни — период специфической связи между ребенком и матерью. Нарушения или искажения этой связи независимо от того, какими причинами они обусловлены, оказывают огромное влияние на ребенка. Дети, которых с рождения воспитывали вдали от матери, приобретали особые, неблагоприятные, черты поведения. Причем здесь не идет речь о «дефиците среды». С детьми занимались, за ними ухаживали, но не было главного — не сформировалась особая связь между ребенком и матерью. У каждого здорового ребенка имеется потребность вызвать у матери привязанность к себе. Именно эта потребность должна быть прежде всего удовлетворена, и только при ее полном удовлетворении создается эмоциональная основа для формирования полноценной личности.

Какое же влияние на последующую жизнь ребенка оказывает ранний младенческий опыт общения с матерью? Прежде всего роль этого контакта отчетливо прослеживается во всех тех случаях, когда он по тем или иным причинам нарушается. Например, детеныши обезьянок, выросшие в изоляции от матери, в условиях, когда потребность в любви и привязанности не удовлетворялась, оказались неспособны к установлению контактов с другими обезьянами. Эмоции страха и отчаяния настолько господствовали в их эмоциональном мире, что делали невозможной социализацию в любой форме.

В психическом развитии детей, воспитывающихся в Домах малютки, после нескольких месяцев жизни отмечаются определенные особенности, связанные прежде всего с неправильным формированием эмоциональных процессов. Материнское отношение в первые месяцы жизни, создавая эмоционально переживаемое ощущение безопасности, привязанности, становится первым «социальным зеркалом» ребенка. Именно через связь с матерью ребенок ощущает себя тем или другим в мире: принимаемым, любимым или отвергнутым, нелюбимым. Именно поэтому так важно, как ведет себя мать, ухаживая за младенцем, стремится ли она установить эмоциональный контакт с ребенком или же целиком поглощена «режимными» проблемами.

Бытует мнение, что нельзя баловать детей, не надо брать их на руки, когда они плачут, так как не следует приучать к рукам. Но ведь и детский плач, и детская улыбка — эмоциональные реакции не только дискомфорта или радости, но и потребности в общении, или же мать всегда будет сдерживать свое желание взять ребенка на руки, поласкать его, покачать или просто поулыбаться ему, эмоциональному развитию малыша может быть нанесен ущерб. Необходимо всегда иметь в виду, что и для ребенка, и для матери их тесный эмоциональный контакт — залог больших радостей в будущем.

Молодой папа

Реакция мужа на беременность жены бывает различном. У него появляется желание оберегать жену, он еще больше гордится ею, своими отцовскими чувствами. Он тоже с радостью ожидает появления ребенка, однако в глубине души чувствует себя лишним. Внешне это скрытое чувство ненужности может проявляться в раздражительности по отношению к жене, в стремлении как можно больше времени проводить вне дома.

Таким образом, жена оказывается лишенной поддержки мужа как раз в тот момент, когда она больше всего нуждается в ней: ведь она вступила в новый, незнакомый этап жизни. Часто муж чувствует себя особенно одиноким и ненужным, когда жена находится в родильном доме. Он благополучно доставляет ее туда, где о ней позаботятся другие, а сам остается один, и ему нечем занять себя после работы. Ему остается или сидеть в приемной, поминутно справляясь о состоянии жены, или идти в свою невыносимо пустую квартиру.

Да и в первые дни по возвращении из родильного дома жена не может уделять мужу прежнего внимания, так как все ее силы уходят на малыша. Вот тут-то муж и должен осознать, что его жене гораздо труднее. Она пережила роды, что равносильно операции, ее организм испытал коренные физиологические изменения. Ребенок требует от нее огромного нервного и физического напряжения. Именно сейчас женщина особенно нуждается в поддержке и нежности своего мужа. Частично это будет помощь по хозяйству и уходу за ребенком. Но еще более важна моральная поддержка: выдержка, понимание, умение ценить труд жены, нежность. Жена будет очень уставать и порой не сможет быть нежной к своему мужу и по достоинству отмечать его попытки помочь ей. Она, возможно, будет жаловаться, но, если муж поймет, как сильно она нуждается в его любви и поддержке в этот период, он постарается оказать ей помощь.

Многие мужчины уверены, что уход за ребенком — не мужское дело. Это глубокое заблуждение. Только настоящий мужчина и может быть нежным отцом. Духовная близость и дружеские отношения с отцом оказывают благотворное влияние на характер ребенка и на его последующую жизнь. Поэтому лучше, если мужчина с самого начала постарается стать настоящим отцом, постигая сложное родительское искусство вместе с женой.

Если же в первые два года отец предоставит все заботы о малыше жене, она навсегда останется главной во всех вопросах, касающихся ребенка. Позднее отцу будет гораздо труднее осуществлять свои отцовские права и обязанности.

Неважно, сколько раз отец понянчит ребенка или сменит ему пеленку, но он обязательно должен это делить хотя бы время от времени. Например, отец может вставать к ребенку ночью в первые недели, когда мать еще очень слаба, стирать пеленки. Отец может регулярно ходить с ребенком в детскую консультацию. Отец может помочь и в других делах. Отцов, разумеется, лучше не упрекать в недостаточной помощи, а поощрять в их благих порывах, пусть в самых скромных. И тогда случится чудо: суровый или беспечный мужчина превращается в самоотверженного и нежного отца, которого умиляет любое движение младенца. Прекрасно сказано в стихотворении А. Барто: «Смотрите — мы зеваем. Мы ротик разеваем,— сказал умильно папа, и он неузнаваем».

Дедушки и бабушки

Кроме мамы и папы в семье, где родился ребенок, появляются еще «новые должности» — дедушки и бабушки. Отношение к этим почетным званиям у разных людей не всегда одинаково. Да это и немудрено: ведь иногда родители становятся дедушками и бабушками неожиданно, без подготовки. Например, дочь объявляет, что беременна и собирается родить, а иногда еще неожиданнее звонок из другого города уведомляет родителей: они стали дедушкой и бабушкой. Подобные «сюрпризы» могут, нарушить планы старшего поколения и даже вызвать отрицательные эмоции.

Конечно, для большинства дедушек и бабушек рождение внука или внучки — счастливое событие, тем более что некоторые с нетерпением ждали его несколько лет. Нередко внуков любят больше, чем своих детей, удивляются, почему со своими детьми не было так хорошо, как с внуками, почему их больше жалеют, сопереживают им. Наверное, дело в том, что отступают какие-то проблемы, суета, появляется больше мудрости, спокойствия.

Не случайно всегда и везде бабушки считались специалистами по воспитанию детей, и для молодой матери было само собой разумеющимся обращаться к матери-бабушке. Молодая мама всегда знала, что здесь ей не только помогут, но и утешат. Однако в современном обществе молодая мать скорее обратится к доктору, чем решит посоветоваться с кем-то из старших. Кроме того, теперь принято считать, что правила ухода за детьми быстро меняются и знания, обретенные двадцать лет назад, сегодня уже устарели. Но главная причина кроется в другом. Молодые люди по-юношески честолюбивы и хотят всем доказать, что со своими проблемами справятся сами. Порой им может казаться, что старики пользуются случаем, чтобы навязать свою волю, а молодым вовсе не хочется поступаться свободой.

В одних семьях молодое и старшее поколения живут в полной гармонии. В других идет настоящая война. В третьих наблюдаются небольшие и недолгие разногласия, преимущественно связанные с воспитанием первого ребенка. Женщину, которая в случае нужды спокойно обращается за помощью или советом к своей матери, можно считать идеальным исключением из правила. Когда же бабушка дает рекомендации по своей инициативе, такая молодая мама принимает их, если они, по ее мнению, хороши, или тактично отклоняет и все делает по-своему.

Но большинству молодых людей этого такта не хватает. Как новички во всяком деле, они не желают показаться безрукими и очень чувствительны к замечаниям.

Старики, как правило, знают все это по собственному опыту и стараются не задевать самолюбие молодых. С другой стороны, у них действительно имеются некоторые навыки, они неплохо знают жизнь, искренне любят внуков и, конечно, придерживаются собственного мнения. Они не могут не дивиться новым подходам к воспитанию детей: вольное расписание кормления, ранний переход на твердую пищу, более позднее высаживание на горшок — к этому им трудно привыкнуть. Даже если они мирятся с этими нормами, их порой тревожит, как они выражаются, слишком рьяное стремление следовать новшествам.

Если у молодых родителей хватит духу попросить своих стариков, чтобы они высказывали свое мнение, это поможет поддержать в семье самые добрые отношения. Откровенный разговор, в конечном счете, принесет куда больше пользы, чем скрытые намеки и натянутое молчание.

Молодая мать, уверенная в правильности своего обращения с ребенком, всегда может тактично возразить, например так: «Вижу, что вам это кажется не совсем правильным. Я спрошу доктора, не ошибаюсь ли я, выполняя его указания». Это не значит идти на уступку. Мама просто сохраняет за собой право поступать так, как, по ее мнению, лучше. Она также дает понять, что видит добрые намерения и заинтересованность бабушки. Тем самым она ободрит старого человека и заручится его поддержкой на будущее. Бабушка, со своей стороны, окажет большую услугу молодой матери, если проявит к ней и ее обращению с ребенком максимальное доверие. В этом случае дочь или невестка будет сама обращаться к ней за советом.

Такие же взаимопонимание и уступчивость должны проявляться, когда дети остаются на попечении бабушек, будь то на полдня или на пару недель. Родители должны быть уверены, что уход за детьми в основном будет таким, какой они считают наиболее подходящим (скажем, детей не станут заставлять есть, когда им не хочется, стыдить за испачканные штанишки, пугать злым дядькой).

С другой стороны, не стоит ожидать, чтобы бабушка во всем повторяла приемы и методы молодой мамы, не отходя от них ни на шаг. Ребенку ничуть не повредит, если бабушка и дедушка сочтут необходимым быть с ним чуть-чуть построже или, наоборот, помягче, если слегка изменится время завтрака и обеда, если ребенок окажется немного чище или грязнее. Если же родители не уверены в том, как будет их детям у стариков, то лучше их вовсе там не оставлять.

Если молодая мать (или отец) в детстве наслушались от своих родителей выговоров, то в период появления малыша отношения в семье могут стать особенно сложными, натянутыми. У молодых сохраняется чувство неуверенности, они становятся нетерпимыми к замечаниям и упрямо стоят на своем. Такие родители особенно ревностно следуют новым правилам воспитания детей. Им нравится все, что отличается от того, как воспитывали их самих. Они охотно доказывают своим родителям, насколько те старомодны. Всегда тянет затеять спор с человеком, на которого у тебя «есть зуб». Беда лишь в том, что предметом спора становится воспитание ребенка.

Случается, что бабушка привыкла повелевать дочерью или невесткой и ничего с собой поделать не может. Заглядывая вперед и устраивая свою жизнь, молодой матери в подобных случаях придется очень нелегко. Никаких советов ей не надо. Когда же такой совет прозвучит, она начинает злиться, но боится перечить матери. Последовать совету — значит подчиниться. Если не слушаться — чувствуешь себя виноватой. Как ей выйти из этого положения, не роняя собственного достоинства? Прежде всего ей нужно чаще повторять себе, что теперь она сама мать, это ее ребенок и она лучше знает, что и как следует делать. Потом нужно заручиться возможностью в случае нужды обращаться за советом к детскому врачу или опытной медсестре. И конечно, молодая мать должна рассчитывать на поддержку мужа, тем более если это бабушка с его стороны. Если муж считает, что его мать в каких-то случаях права, он должен сказать это жене и в то же время показать матери, что он против ее постоянного вмешательства.

Будет очень хорошо, если молодая женщина постепенно отучится бегать от бабушки и бояться ее советов, потому что она тем самым лишь признается в неспособности противостоять ей. Еще труднее будет приучить себя сдерживать раздражение и не взрываться. Сдерживаемый гнев и вспышка злости значат лишь то, что она только теперь почувствовала, как долго из-за своей робости находилась в подчинении и продолжает бояться вызвать недовольство. А бабушка хорошо чувствует робость молодой и не преминет воспользоваться своим преимуществом. Если молодая мать выведет из себя бабушку, большой беды в этом нет. По правде говоря, дело едва ли дойдет до этого. Нужно только научиться высказывать то, что лежит на душе, без нервов, спокойным тоном, прежде чем накатит гнев. Например: «А доктор советовал кормить ребенка так…» или «Лучше, если будет прохладно. Ему надо закаляться…» или «Не хочется, чтобы он так долго плакал. Возьму его на руки…» Спокойный и рассудительный тон скорее внушит бабушке, что молодая мама знает, что делает, и все равно поступит по-своему.

Если конфликт принимает затяжной характер, и для молодых родителей, и для бабушки с дедушкой будет очень полезно обсудить это положение с опытным врачом-педиатром или с психологом, специалистом в области общения. Лучше всего сделать это по отдельности, чтобы каждый мог спокойно изложить свое видение ситуации, а заключительное собеседование провести сообща. Во всяком случае не следует забывать, что за ребенка отвечают прежде всего его родители, за ними и остается последнее слово.

Правда, бывает и так, что жертвой становится не молодая мать, а бабушка, когда она взваливает на себя весь груз хозяйственных забот, а молодые остаются как бы в стороне. Пожертвовав своей профессиональной деятельностью, ограничив контакты с близкими друзьями, отказавшись от привычных форм досуга, она поставила крест на своей личной жизни. Суетливая, вечно уставшая, бессмысленно торопливая и все равно ничего не успевающая, она уверена, что никто, кроме нее, не способен на нужном уровне выполнить домашние обязанности и присмотреть за ребенком. Она действительно устает и время от времени охвачена сознанием, что ее дети и внуки стали обузой, что они мешают ей жить. В этом и заключается внутренний конфликт подобной позиции. Постоянная спешка, неудовлетворенность, противоречивость собственных ощущений вызывают тягостное душевное состояние, пониженное настроение, чувство тоски, тревоги. Бабушка часто жалуется, что всем пожертвовала ради детей, ей постоянно не хватает благодарности. Если же лишить бабушку «беличьего» круга надоевших забот, жизнь потеряет для нее всякий смысл. В роли бабушки женщина понимает свою необходимость, ведь без нее семья не смогла бы существовать. А какое вознаграждение получает за свою жертву бабушка! Любовь, нежность, абсолютная зависимость внуков, а подчас и детей сторицей воздают ей за все хлопоты.

Однако именно в подобных семьях психологи часто встречаются с таким грозным симптомом семейного неблагополучия, как невротизация внуков в младшем возрасте. Стремясь всеми силами, любой ценой удержать привязанность и зависимость внуков, бабушки (конечно же, не намеренно) преувеличивают значение всех неизбежных болезней детства. Тревожная заботливость и постоянный контроль за ребенком характеризуют стиль отношений в подобных семьях. Здесь часты запугивания детей, внушение представлений о повышенной опасности окружающего мира. Детям, привыкшим к общению с назойливо любящими взрослыми, как правило, тяжело адаптироваться к детскому коллективу, вступать в контакт со сверстниками. За типичными отказами от посещения детского сада, школьными неврозами первоклассника часто стоит такая всем пожертвовавшая ради внука бабушка.

Другой тип бабушки может быть определен как «бабушка-соперница». В отличие от бабушки-жертвы, эта бабушка прекрасно организует свою жизнь. Она никуда не спешит и все успевает. Она уделяет достаточно времени своим внукам, искренне любит их, но чаще осуществляет воспитание и работу с ними вне молодой семьи, забирая внуков на субботу и воскресенье, на каникулы, проводит с ними отпуск. Она оставляет за собой роль жены и тещи (свекрови). В то же время она игнорирует роль матери по отношению к своим выросшим и создавшим собственную семью детям. Все успехи внуков приписываются ее усилиям, тогда как трудности и проблемы — результат некомпетентности родителей. Она безжалостно обнажает все ошибки и неудачи молодой пары. В общении со своими детьми ей трудно принять их точку зрения, оценить события их глазами.

Подобная позиция бабушки и сопровождающая ее семейная атмосфера в целом эмоционально неблагоприятны и для внуков. Дети тонко чувствуют разногласие взрослых, мучительно переживают противоречивые эмоции любви и ненависти, которые и составляют основное содержание атмосферы такой семьи.

Как же может женщина, став бабушкой, выйти из противоречий своей новой роли? Возможна ли гармония? Конечно, да! Для этого надо любить детей и внуков, считаться с психологией молодого поколения, помогать, но не быть рабой, не подавлять близких, а поощрять их чувство ответственности за воспитание ребенка, не подменяя собой родителей.

Оставить комментарий

2 комментария

  1. Елена

    Скоро стану бабушкой и поэтому статья оказалась кстати. Пока не прочитала, даже не задумывалась о своей «новой роли»…
    Спасибо.

  2. TaNikTa

    Надо дать своей свекрови почитать, а то достала уже со своими нравоучениями (*bomb*)