Чужая родня

В нагрузку к любимому мы получаем еще и его родителей, его друзей, его бывших… А для него перестают быть посторонними ваши близкие. Как ужиться с теми, кто окружает вашу пару?

Многим знакомы примеры пар, в которых один супруг обожает большие шумные застолья, поддерживает отношения с бывшими супругами и детьми, с дальними родственниками, всем помогает, и в каждом городе у него есть близкие друзья.
А другой супруг испытывает стресс, каждый вечер обнаруживая в доме новых посетителей, большинство из которых ему совсем не знакомы, а поздравлять с праздниками даже близких родственников предпочитает по телефону.

Ситуация накаляется, когда в «большой семье» возникают сложные задачи. Например, кто-то из старших оставил работу и вышел на пенсию, или родился новый член семьи, или кто-то серьезно заболел. Кризис может обостряться и в том случае, если в семье возникает конкуренция за какой-нибудь ресурс. Самый распространенный вопрос – квартирный. Поселите самых мирных и любящих друг друга граждан так, чтобы им по утрам приходилось стоять в очереди в душ, – и конфликт обеспечен. Оспариваемым ресурсом может быть и недвижимость, и деньги, и связи, и любовь (например, соперничество детей от разных браков за любовь родителя).

Самые дружные семьи не всегда успешно преодолевают кризисные периоды, когда муж и жена оказываются перед испытанием: как именно помогать (и помогать ли)? Выделить небольшую сумму денег, которая не принципиально важна для семейного бюджета, или отдать все свои сбережения? Отказаться от долгожданного отпуска, чтобы навещать заболевшего родственника (или друга), или предоставить более близким людям решать этот вопрос? Друг мужа сломал ногу – должен ли теперь муж везти его в больницу (хотя обещал вам поехать на рынок за продуктами), или пусть хлопочут родные?.. В таких обстоятельствах супруги решают не только текущую задачу, но и вопрос примирения своих представлений о должном поведении со взглядами партнера.

Внутри и снаружи

Если человеку чего-то не хватает в семье, он может компенсировать дисбаланс за ее пределами. Жена, обидевшись на мужа, грозит ему: «Уйду к маме!». Муж, не находя понимания у жены, проводит вечера с друзьями или с головой уходит в работу. Ребенок, не чувствуя близости с родителями, целыми днями пропадает в компании сверстников. В одних случаях это не так уж и плохо. Если жене интересны интриги в мире шоу-бизнеса, а муж не разделяет ее увлечений, то и правда лучше поискать другого собеседника, а не ссориться с супругом. Если вам непонятны профессиональные интересы мужа, то ему придется искать других слушателей. Сгладить такой дисбаланс можно, если напоминать друг другу: пусть мне неинтересны твои занятия, но мне интересен ты сам.

И в ответ можем просить: если тебе скучно говорить на мои любимые темы, просто побудь со мной рядом. Для этого необязательно каждый вечер устраивать парадный ужин, достаточно короткого обмена репликами («Ты как?» – «Ох, устал! А ты как?»), чтобы вспомнить: мы важны друг другу. Если же люди обнаруживают однажды, что понимание они находят в основном за пределами семьи, то она становится просто не нужна.

Объединить бесценные человеческие ресурсы двух семей и их близкого окружения можно на общее благо, если соблюдать несколько принципов:

1Спокойный обмен. Вам не нравятся чужие традиции? Не заставляйте себя их любить, лучше наладьте полезный обмен. Например, вам нетрудно раз в месяц на машине возить свекровь за покупками, а мужниному брату помогать в вопросах, связанных с ремонтом.

А что ваши новые родственники уже делают для вас? Говорите об этом, отмечайте, упоминайте, благодарите. Помогите им заметить: смотрите-ка, а у нас сложились хорошие отношения!

2Общий язык. Как принято заявлять о своих потребностях в вашей семье, а как – среди близких мужа? Говорите на языке, который приемлем и понятен для всех. «Мы строим дачу» для кого-то звучит как призыв о помощи, а для кого-то – как свидетельство богатства (и намек: у нас можно занять денег).

3Кто тут главный? Свекор может выглядеть внушительно, а на деле все решает свекровь. И при этом советуется с младшей внучкой, потому что любит малышку. Пока вы не изучите, кто и как принимает решения в семье мужа, вы не сможете эффективно договариваться.

4Пары, а не треугольники. Налаживайте отношения с каждым человеком отдельно, без привлечения третьего. Например, не надо принуждать свекровь к выходу на пенсию, действуя в обход. Так вы обезопасите себя от ответного давления (мало ли какие пожелания у нее есть в ваш адрес) и всегда будете знать, на кого вы лично можете положиться.

5Энергию – в мирное русло. Друзья мужа очень любят гостить у вас? Нарочно зовите их на дачу на перекопку огорода, поклейку обоев, весенний субботник… Они либо остынут, либо и правда станут помогать вам. Свекровь вмешивается в ваш быт? Попросите ее купить вам что-нибудь нужное (то, что вам точно подойдет).

6Наблюдайте. Это люди, среди которых вырос и живет ваш муж. Глядя на них, вы лучше сможете понять свою родню. И таким образом увидите, что из своих семей вы оба привносите в свой брак.

Источник: Домашняя энциклопедия №10-2013