Взросление любви

Говорят, что люди не меняются. И все же мы развиваемся всю жизнь, иной становится и наша любовь. Если, конечно, мы позволяем ей это сделать. Как и человек, она может остаться вечным подростком или расцвести, созреть и повзрослеть.

Учиться правильному поведению в семейных отношениях можно всю жизнь – главное, быть при этом внимательными, видеть собственные ошибки и, если что, менять тактику.

А это самое сложное. Медвежью услугу может оказать убеждение в том, что все люди (или мужчины) одинаковы, а также всякого рода классификации, убеждающие в том, что одинаковы целые группы людей. Точно так же и себя можно загнать в рамки жесткого амплуа, например «неунывающая» или «помощница-заступница».

Людям действительно становится легче с нами общаться, потому что они не ждут ничего другого, кроме проявлений амплуа. Но насколько полноценным будет такое общение? И что за жизнь мы проживаем, если не позволяем себе выйти из приклеившегося образа, на котором уже построены отношения, карьера, представление о себе.

Изучать себя и других и пробовать разное – эти умения пригодятся в трудные моменты любви гораздо больше, чем надежда на Доброго Волшебника, который унесет из мира проблем в мир сказки.

Только для взрослых

Становясь взрослыми, мы можем продолжать лелеять мечту о прекрасном принце, который все-таки придет, а между тем продолжать наступать в отношениях на те же самые грабли, не догадываясь, что ссоримся и расходимся по одной причине – того, чего мы со слезами и тоской требуем от других, в них может и не быть, но это есть в нас самих.

История Платона о том, что люди когда-то были разделены пополам и теперь ищут свои половинки, невозможно живуча, и верят в нее и сидящие на подоконнике прекрасно-печальные девушки, и плачущие в ванной взрослые женщины. При этом они не верят в то, что достроить их до конца может не другой человек, а только они сами, и слияния на самом деле нет, как бы мы его ни желали. Есть встреча двух людей, цельных и ценных самих по себе, а не в комплекте с другим.

Как пишет Джеймс Холлис: «Лишь люди, способные обратиться к своим страхам, жить в атмосфере амбивалентности и неоднозначности, могут обрести уверенность в себе,
необходимую для того, чтобы полюбить Другого». И в этом случае можно пройти и через трудности, и через измены, и через одиночество, и через прочие сложности жизни и отношений, опираясь на другого, поддерживая его, прощаясь с ним, но от него не завися.

Зачем мне это?

Чтобы лучше понять свои чувства в отношении бывшего возлюбленного или разобраться в текущем конфликте с близким человеком, может быть полезным задать себе следующие вопросы, предложенные психологом, нумерологом и астрологом Робертом Кэмпом.

1Ради чего я выбрала этого партнера, что он должен был пробудить или развить во мне?

2Каковы были его качества, так нравившиеся мне ,- на самом деле мои же собственные?

3На что действительно мне было так трудно взглянуть? О чем мне напомнил этот партнер?

4Какие черты моего партнера не входили в этот список?

5Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнеров?

6Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают?

7Что я узнала о самой себе в ходе развития этих отношений?

8Насколько сознательно я избрала этого партнера? Осознавала ли я, что ищу, прежде чем остановить на нем свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получила ли я то, чего хотела?

9Какие новые элементы я бы внесла в свои следующие любовные отношения?

Источник: Домашняя энциклопедия №05-2013