Можно ли научиться ссориться?

Чем теснее взаимоотношения, тем важнее споры, даже ссоры, которые показывают партнеру те границы, которые следует соблюдать в совместной жизни. И именно сегодня ссоры гораздо важнее, чем когда-либо. Потому что сегодня люди все больше времени проводят один на один в своих четырех стенах. Здесь, в «замкнутом пространстве», гораздо больше шансов для конфликтов. Эти конфликты, если не разрешаются сразу, приводят к раздорам. Кроме того, женщины все чаще берут на себя чисто мужские обязанности (материальное обеспечение семьи), а мужчины — женские (воспитывают детей). Это усложняет совместную жизнь. Традиционно в семье были точно определены и разделены обязанности мужа и жены. У каждого была своя сфера деятельности. Совсем по-другому дела обстоят в эпоху эмансипации: мужские и женские сферы влияния пересекаются и меняются. У мужчин уже нет безусловного авторитета во всех делах. И каждый раз нужно снова и снова выяснять: кто прав, а кто виноват. И это вызывает споры, потому что кто же добровольно и безропотно откажется от своих привычных свобод и собственных удовольствий? Особенно отчетливо это проявляется в интимной жизни. В этой сфере человеческих отношений сегодня между мужчиной и женщиной возникает гораздо больше конфликтов, чем это бывало ранее. Оба партнера чувствуют себя равноправными, но при этом часто выражают противоположные желания. И здесь спор — важнейшее средство понять партнера, сблизиться с ним, а в случае необходимости и изменить свое сексуальное поведение. Когда мы длительное время маскируем свои страхи, обиды и требования кажущейся гармонией, то быстро улетучивается чувство удовлетворения от совместной жизни.

Но есть множество супружеских пар, которые постоянно ссорятся. И эти ссоры только отдаляют их друг от друга, а не сближают. Они только изнуряют себя этими ссорами, так как они не умеют спорить друг с другом. Они и не могли этому научиться, потому что в нашем обществе наложено табу на злобу и агрессию, которые, однако, присущи любому спору. Это проявляется уже у маленьких детей. Упрямство, своенравие, возмущение, которые свойственны человеку в переходном возрасте, — все это необходимые фазы развития, в которых спор и борьба приобретают особый смысл для самоутверждения и становления личности. Это свойственно даже ссорам в песочнице, перебранкам с братьями и сестрами, скандалам с родителями. Но ссоры не остаются безнаказанными: родители лишают провинившегося своей любви, читают нравоучения до тех пор, пока не вобьют в голову: будьте внимательными по отношению друг к другу!

Тем более что не всегда взаимное уважение — основа семейной жизни.

Нет, если мы рассматриваем его вне связи с другими явлениями в личной жизни и не даем простора для столкновений. Агрессия, выяснение отношений, чувство ненависти к партнеру присущи каждому человеку. Мы можем направлять эти чувства по разным руслам, переносить их на что-то другое или вытеснять из нашей жизни и не можем только одного — избавиться от них. Тот, кто все-таки пытается отстраниться от этого, кто пойдет спать, но не станет прислушиваться к упрекам супруга, кто прячется за газету, вместо того чтобы дать выход своим чувствам, кто безропотно проглатывает каждодневные мелкие неприятности, вместо того чтобы сразу же высказать свое отношение к ним, тот, вероятно, живет в мире с супругом, но между ними вырастает гора неразрешенных проблем, которая становится все выше. Люди не могут во всей полноте чувств любить друг друга, если они не научились управлять эмоциями и давать иногда выход раздражению и злости.

Любящим друг друга молодым людям можно посоветовать следующее.

Первый шаг — это понять, что ссора является составной частью любви, а агрессия присуща нашей жизни. Если вы сами признаете это, то вам будет легче понять партнера.

У ссоры есть своя техника, овладению которой нужно постоянно учиться так же, как учатся технике плавания, так же, как тренируются до тех пор, пока не исчезнет страх перед водой. Если кто-то не научился правильному спору, то он применяет словесные удары, которые ранят личность партнера, обостряя положение. Если во время спора вы кричите на партнера, говорите слова, которые обижают его, то таким образом вы не проясняете ситуацию, а запутываете ее. Это значит, что вам надо учиться спорить.

Споря, молодые супружеские пары должны постоянно задавать себе вопрос: «Чего каждый из нас добивается от партнера?» Например, выясняя отношения по поводу беспорядка в квартире, нужно спросить себя: «Почему я всегда разбрасываю свои вещи? Хочу ли я затруднить жизнь партнеру? Или я наказываю его? За что? За то, что он не оказывает мне должного внимания?» Если честно отвечать себе на подобные вопросы, то становится ясно, что многие споры по мелочам являются всего лишь средством самозащиты или способом, которым мы пытаемся добиться чего-то большего: большего внимания к себе, любви, большей свободы. Очень важно суметь увидеть, что стоит за мелочью, вызвавшей разногласия, а для этого надо быть смелым и откровенным. И это мы тоже должны неустанно воспитывать в себе. Тогда любой спор, по какому бы поводу он ни возникал, будет конструктивен. В противном же случае спор — это перебранка, которая может длиться годами.

Ваш супруг из тех людей, которым очень важно мнение окружающих. В их глазах он стремится выглядеть более значительным, причем самоутверждаться он готов снова и снова. А вот дома ему ничего доказывать не нужно. Вот он и ведет себя так. Может, вы недостаточно четко даете ему понять, что нуждаетесь в его помощи? Сознайтесь: вам легче промолчать и все сделать самой? Если вы хотите, чтобы он принимал участие в ведении хозяйства, ставьте передним конкретные задачи. Объясняйте, зачем и почему это нужно сделать. И больше хвалите! Ведь наверняка ваши друзья не скупятся на благодарности за оказанную им помощь. Научитесь и вы восторгаться «золотыми руками» супруга — особенно важно это делать время от времени при посторонних. А если у вас есть дети, пусть знают, какой их папа молодец! Почувствовав свою значимость, супруг охотнее откликнется на ваши просьбы.