Первый год малыша: адаптация после рождения
Новорожденный малыш
Loading

Первый год малыша: адаптация после рождения

Ваш малыш родился и ему приходится посложнее , чем вам! Ведь он впервые встретился с совершенно новым для него миром. Его жизнь длится уже целых девять месяцев, он рос, развивался в утробе у мамы и рождается не «чистым листом», а человеком, личностью.

Многие взрослые не верят, что новорожденный ребенок что-то чувствует, понимает. Часто мамы удивляются, когда им советуют разговаривать с новорожденным. Они недоумевают: «Да разве он что-нибудь поймет?»

Сразу же после рождения малыш столкнулся с огромным и непонятным миром. Это для него – большой стресс. Все вокруг – совершенно не так, как было у мамы в животике. Ребенок испытывает сильнейший дискомфорт. А его психика так устроена, что ему или очень хорошо, или очень плохо. У него нет таких полутонов, как у взрослого человека, когда ему может быть очень хорошо или не очень хорошо, но уже терпимо, плоховато или очень плохо.

Понаблюдайте за младенцем: вот он только что улыбался, а вот по непонятной причине рыдает. Причем, рыдает так, словно конец света пришел. Через несколько минут, он – раз! – и снова заулыбался. Такие резкие смены настроения характерны не только для младенческого, но и для раннего детского возраста.

Еще одна особенность психики новорожденного состоит в том, что у него в этих двух состояниях по-разному протекает время. Когда ему хорошо – время летит; когда ему плохо – время начинает тянуться очень медленно.

Взрослые люди в любом настроении как-то да отслеживают время. Но есть моменты и в нашей взрослой жизни, когда ощущение времени нарушается, например, если мы влюблены. Пять часов рядом с любимым пролетают, как один миг. А пять часов без него кажутся вечностью…
Дело в том, что влюбленность – это болезненное состояние. Не любовь, а именно влюбленность. Во время влюбленности психика регрессирует в младенческое состояние. Какие потребности бывают у влюбленных? Слиться в объятиях и не расставаться никогда. Не ходить на работу, не есть, не пить, а только быть рядом, вместе, максимально близко друг к другу. Обычно так не получается, но похожее желание – очень младенческое! – есть.

Так вот, маленькому ребенку бывает или очень хорошо, или отчаянно плохо. Важно понимать: с этим «очень плохо» он встретился впервые в жизни. Ему в утробе было хорошо всегда. Ему там с током крови непрерывно поступали кислород и питательные вещества, ему было тепло, его носили, укачивали, он был защищен. Ощущение безопасности было колоссальное. А теперь он все это потерял.

Ребенок впервые встретился с дискомфортом и еще не знает, как это можно пережить. И можно ли пережить вообще… У него нет опыта жизни в нашем мире, нет знаний об этом мире. Он все это – и знания, и опыт – должен получить. И помочь ему стать опытным жителем человеческого мира должны родители, в первую очередь – мама.

Мама, помоги мне прямо сейчас!

Одна из первых потребностей младенца – это потребность ощущать себя в безопасности. А это значит, он остро нуждается в постоянном присутствии матери. Ведь именно мама может буквально в мгновение ока перевести его состояние из дискомфортного в комфортное.

Важно помнить: младенец не может долго оставаться в состоянии дискомфорта, там его время тянется медленно. Если мама раз за разом не в силах быстро вывести ребенка из такого состояния, он делает вывод: помощи ждать неоткуда! В результате у маленького человека формируется ранняя депрессия, которую очень трудно будет откорректировать в будущем.

Человек, в младенчестве переживший депрессивное состояние, не будет верить в то, что ему в его трудностях кто-то может помочь. Такие люди хорошо знакомы врачам и психологам. Причем посещение психологов и врачей людьми этого типа – всего лишь очередное подтверждение, что помощи ждать не приходится. Они выходят из кабинета врача и говорят: «Так я и знал,что доктор мне ничем не поможет…» Выходят от психолога и грустно вздыхают: «С моими проблемами ничего поделать нельзя…»

Так взрослый человек несет по жизни груз неверно сложившихся в младенчестве отношений с мамой. И нередко нести ему этот груз приходится долгие годы. Какой напрашивается вывод? Очень простой: удовлетворение потребности ребенка в маме необходимо для формирования здоровой психики. Мама всегда должна как можно быстрее приходить малышу на помощь и переводить его состояние из дискомфортного в комфортное. Это не так сложно делать, как может показаться на первый взгляд. По большому счету ребенку часто достаточно, чтобы вы просто взяли его на руки, походили с ним по комнате, ласково поговорили. Можно прилечь и положить малыша себе на грудь. Этими действиями вы возвращаете его в пространство безопасности. Он снова находится в контакте с вашим телом, он чувствует ваш запах, биение вашего сердца, ваше дыхание. И ощущает себя так же уютно и защищенно, как раньше, до рождения.

Известный детский психотерапевт Дональд Вудс Винникотт в одной из своих книг совершенно верно сказал: «Ребенку не нужна какая-то необыкновенно образованная мама, какая-то там очень высокоинтеллектуальная, ему нужна обычная преданная мать».

Обычная преданная мать… Что Винникотт имеет в виду? Это женщина, которой интересен ребенок, для которой он очень ценен, которому она предана всей своей душой. Такая мама готова приходить на помощь своему малышу сто, тысячу раз в день! Она готова помогать ему всегда, каждый раз, когда он в этом нуждается.

Итак, женщина на первом году жизни покрывает первые две базовые потребности ребенка. Первая потребность физиологическая – еда, питье, чистота, тепло. Вторая базовая потребность психологическая – чувство безопасности и защищенности. Все это малышу дает мама.

Мама, научи, как успокоиться!

Ребенок всему учится у мамы с раннего возраста. И если сперва малыш просто испытывает благодарность за то, что мама раз за разом возвращает его из состояния дискомфорта в состояние комфорта, то где-то с полугода он уже начинает замечать, как именно мама это делает. Так он учится справляться с проблемами самостоятельно.

Как в нашем обществе принято успокаивать ребенка? Чаще всего плачущему младенцу мама дает грудь, бутылочку с молочной смесью или соску. Ребенку постарше мама старается подсластить горести конфеткой или печенькой, пакетиком сока.

Если у мамы такой способ успокоить ребенка становится основным, чему ребенок научится? Как он будет справляться со стрессами, когда станет взрослым?

Первый вариант: он научится заедать стресс, успокаивать себя чем-то сладким, вкусненьким.

Второй вариант: он будет снимать стрессы сигаретами и алкоголем.

Эти два варианта взаимозаменяемы. Почему люди, которые бросают курить, часто полнеют? Потому что раньше они в состоянии усталости, волнения, напряжения курили, а теперь у них нет такой возможности. И они меняют один способ снятия стресса на другой.

Вернемся к нашим деткам. Ребенок начал ползать, неудачно слез с дивана, упал, ударился, ревет. Мама его подхватывает на руки и – к окошку: «Ой, смотри какая машинка поехала! Ж-ж-ж-ж… А вон белочка скачет…» В ход идет отвлечение. Кстати, погремушка – то же самое отвлечение, только попроще. Как будет ребенок, которого в детстве от боли, испуга или любого другого неприятного переживания мама постоянно отвлекала, справляться с проблемами, когда станет взрослым? Он будет искать себе отвлечение. Случится у такого человека крупная неприятность на работе, или серьезный разлад в отношениях с любимым человеком, или какая другая беда, чем он будет себя успокаивать? Пойдет в ночной клуб тусоваться! Или по магазинам шопиться. Перед телевизором или компьютером засядет надолго. Можно в путешествие поехать, тоже отлично помогает развеяться. Для этого, правда, нужно немалые деньги.

А если их нет, то можно и еще лучше сделать – отправиться на работу и работать- работать-работать! Один из самых сегодня распространенных методов самоотвлечения – работоголизм. Нужно так уработаться за день, чтобы ничего к вечеру не чувствовать.

Вы понимаете, что работоголизм – это не очень здорово. Когда человек работает до бессонницы, до бесчувствия, он уже не может сопереживать своим близким. И это так же пагубно влияет на его жизнь и его отношения в семье, как алкоголизм.

Некоторые мамы, когда их младенцам очень плохо, стараются «усыпить» ребенка. Такой способ утешения срабатывает нечасто, но иногда все-таки срабатывает. Понятно, что это более сложный метод, однако есть ведь взрослые люди, которые в случаях сильного стресса чувствуют непреодолимое желание спать. Их просто «вырубает». Возможно, здесь играет роль защитное торможение нервной системы, но, может быть, это и подход их мамы в прошлом.

И кто же из наших мамочек прав? Никто не прав! Понятно, что иногда (когда, например, мы находимся в людном месте, самолете, больнице, у свекрови в гостях) мы можем отвлечь своего орущего малыша чупа-чупсом или бульдозером, который роет глубокую яму, но это не лучший метод.

Правильно делает лишь та мама, которая, когда ее ребенку плохо, берет его на руки, прижимает к себе и говорит примерно так: «У собачки боли, у кошки боли, у мышки боли, у Вани заживи! У собачки боли, у кошки боли, у мышки боли, у Ванечки заживи!» То есть мама говорит: «Все пройдет, и боль пройдет, все заживет». Она говорит: «Я здесь, я с тобой, я тебя люблю, и все будет хорошо». Примерно так же она действует, когда он плачет от страха, проснувшись среди ночи. Когда его обидел пацан, выгнав из общей игры. Когда он так старался, а ему все равно поставили тройку в школе!

Мать просто выдерживает его «плохость» (боль, страх, обиду, злость и другие тяжелые чувства своего ребенка) и верит, что все пройдет, и он утешится. Она – рядом и спокойно ждет…
Когда ребенок, которого так успокаивали, становится взрослым, и с ним случается какая-нибудь беда, он может сам себя «подержать на ручках» и сказать себе: «Ну, беда, ну, плохо. Потерпи, пройдет, все наладится!» Таким образом человек может переживать достаточно длительные стрессы. А еще он может разделить беду близкого человека и помочь ему выстоять.

При этом ему не нужно ни курить, ни пить алкоголь, ни заедать стресс, ни отвлекаться от него разными другими способами. Конечно, мало просто сказать: делайте так, а не по-другому. Сделать это нелегко. Потому что нас самих растили наши мамы.

А чему еще младенец учится на руках у матери?

Например, ребенок сосет молоко, он у маминой груди. Насытился, ему хорошо, он выпустил грудь изо рта и лежит у мамы на руках, нежится. Здорово, если мама позволяет ему побыть в этом состоянии! Но очень многие женщины, увидев, что ребенок наелся, тут же кладут его в кроватку и приступают к действиям. Ребенку надо срочно помыть попу, поменять пеленки. Потом не менее срочно надо бежать на кухню к кастрюлям и сковородкам. Потому что скоро муж придет и нужно кормить его первым, вторым и третьим, а еще пол не помыт…

В общем, нега отменяется! А тем временем в такие моменты ребенок понимает, что нужно получать удовольствие от достигнутого результата. Наелся – «перевариваю» приятные ощущения, закончил делать уроки – кайф, помыла окна – очень здорово! Любое сделанное дело приносит большое удовольствие, и жизнь наполняется радостью.

Что будет у недонежившегося ребенка во взрослой жизни? А будет, например, так. Вы вышли замуж, живете дружно. Муж приходит с работы вечером, вы с ним поели, он ложится на диван и кайфует. А вы идете мыть посуду. Моете посуду и страшно на него злитесь. Злитесь год, злитесь два… А что мешает вам пойти на диван, и пусть тарелки подождут!

Человек должен уметь получать удовольствие от достигнутого, а не бросаться сразу в новые сражения. Ведь известно, что жизнь должна приносить удовольствие, чтобы человек не болел, чтобы он был счастлив. Счастье складывается из таких маленьких радостей, а закладывается на руках у мамы.

А еще у маминой груди ребенок учится быть благодарным. И учится принимать свою от матери зависимость. Это тоже очень важно.

Итак, в первые три месяца жизни, ребенок нуждается в постоянном мамином внимании, в том, чтобы мама быстро приходила ему на помощь. В то же время ребенок – и вы это заметите – нуждается в вас ровно только тогда, когда он в вас нуждается. Если ему хорошо, то ему (уж извините!), по барабану, где вы и чем заняты. В такой ситуации не надо тяготиться чувством вины, что ребенок лежит, бодрствует, а вас нет рядом. Некоторые женщины часто говорят: «Ну, я же должна им заниматься! Я же должна с ним беспрестанно разговаривать!» Должны. Но не всегда и не постоянно.

Ребенку тоже нужно одиночество. Если он вас не зовет, пусть он побудет один. Не нужно все время внедряться в его психику. Другое дело, если он позвал, если вы почувствовали его дискомфорт – тогда да, нужно быть рядом и помогать.

Источник: Свиридова Л. / Добро пожаловать, малыш! Заботы и радости первого года жизни.

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд

Добавить комментарий