Можно ли перелюбить ребенка? Последствия во взрослой жизни... – WOW Journal
Мама держит малыша
Loading

Можно ли перелюбить ребенка? Последствия во взрослой жизни…

Во втором триместре жизни ребенка его нервная система активно развивается, он начинает все больше и больше реагировать на внешний мир, этот мир ему становится очень интересен. Но способности его нервной системы к торможению еще не развиты, поэтому для матери наступает очень сложный период, который в психологии называют периодом контейнирования.

В этот период маме приходится быть этаким большим контейнером, в котором как бы собирается возбуждение ребенка, его неспокойствие, его проблемы со сном. Конечно, маме непросто: ребенок плохо засыпает, часто плачет, его нужно укачивать, его нужно утешать. Но все это нужно терпеливо пережить.

А еще весь первый год жизни связан с удовольствием от процесса сосания. Вначале он сосет грудь или пустышку, месяца в три-четыре он наконец-то понимает, что можно сосать пальчики. Многие дети с наслаждением этим занимаются. Мамы волнуются: как отучить малыша от «вредной привычки»? Отучать не нужно. Сосание пальцев вовсе не «вредная привычка», это просто еще один этап развития.

В этот период жизни ребенок очень нуждается в маминых эмоциях. Ему надо сформировать доверие «зеркалу», научиться доверять матери в будущем, поскольку дальше он будет очень много двигаться. Второе полугодие – время быстрого ползанья, быстрого передвижения в пространстве. Ребенок уже может выдвигать всякие ящички, вытаскивать из них разные вещички. Для того чтобы эти действия были безопасными, малышу и дается такой интересный механизм – доверие материнскому лицу, доверие материнскому «зеркалу». А формируется оно благодаря маминым эмоциям.

Итак, второй триместр связан с тем, что ребенок испытывает эмоции, а мама продолжает его терпеливо растить и оберегать. При этом мама достаточно эмоциональна, она «зеркалит» все, что происходит с малышом, она ему это озвучивает, рассказывает, почему ему плохо, почему ему хорошо, и что вообще творится вокруг. Так они вместе продвигаются к следующему полугодию жизни ребенка, в котором ребенок начинает еще больше двигаться и еще активнее познавать мир вокруг себя.

Во втором полугодии жизни у ребенка уже должна сформироваться готовность отползти от матери. Это первые шаги к отделению, к самостоятельности. И тут несложно отследить, посмотреть, насколько он к этому готов.

Малыш ползет с соской в руке

И здесь очень часто возникает вопрос: а можно ли ребенка перелюбить? Можно ли ребенка передержать около себя? Да, можно. Когда рождается ребенок, мать получает от него очень много тепла и близости. И если сама мамочка – человек, у которого сложно складываются отношения с другими людьми, у нее появляется возможность получить недостающие тепло и близость от малыша. Как говорится, никто никогда не будет смотреть на вас как на божество, кроме вашего маленького ребенка. Такие мамы, как правило, потом рожают и второго, и третьего, и четвертого… Многодетность – это замечательно! Но если мать посредством своих детей удовлетворяет личные потребности в любви, восхищении, она будет каждого своего ребенка слишком долго удерживать в близких отношениях и некорректно фиксировать его в них.

Скажем, пришло время для родов, ребенок сигналит: «Я готов!» А мама чего-то боится, или она что-то не доделала, или муж не успел из командировки приехать, и она удерживает ребенка в утробе. Точно так же она может уже родившегося малыша держать около себя дольше, чем необходимо, потому что он удовлетворяет ее потребность в близости. И это, конечно, фиксирует ребенка, негативно влияет на его будущие отношения с людьми во взрослом возрасте.

Высокая тревожность матери также провоцирует ребенка на большую близость, потому что он перенимает от нее эту тревогу, ведь он чувствует то же самое, что и мать. Единственным способом успокоиться для него становится сосание – груди, бутылочки, пустышки, пальца. Так возникает фиксация из-за неправильного эмоционального состояния матери.

Отношения взрослых людей, любые отношения, кроме детско-родительских, строятся на одном-единственном правиле. Это правило взаимообмена: ты мне – я тебе. Как бы это ни звучало жестко, грубо, некрасиво, но на самом деле это так. Я помогаю человеку искренне, открыто, я могу это сделать, у меня есть для этого возможности. Я помогаю раз, и два, и три. Мне интересен этот человек, он чем-то притягивает меня. Но если я не вижу ответной реакции с его стороны, наши с ним отношения потихоньку сходят на нет. То есть отношения между людьми – это своего рода круг. Ты – мне, я – тебе, ты снова мне, и я тебе снова, в ответ…

Какие нарушения бывают в этом круге?

Для начала отношений человек должен позволить тебе ему что-то дать. Но бывает, что ты знаешь, чем ему помочь, что ему надо дать, а он не принимает твою помощь. Ну, ты раз попробовал, два попробовал, три, потом руками развел и пошел дальше. Вот вам первое нарушение отношений – когда человек не позволяет вам что-то дать, он закрыт для помощи.

Второе нарушение – трехмесячный ребенок начинает злиться на грудь, не принимает ситуацию зависимости? Какие в этом случае могут потом быть сложности? Если такой человек от вас зависит, вы с ним никогда не сможете подружиться. Вот если бы вы были наравне, тогда – другое дело. Если вы от него зависите, может быть, что-то и получится. А так – нет. Подобные люди не могут принимать помощь, не могут принимать зависимость, они в этой ситуации страшно злятся. И эта злость разрушает отношения.

Следующее нарушение в круге отношений – бывают ситуации, когда ты даешь, даешь, даешь, и ничего не получаешь в ответ. Такой стиль общения иногда может длиться довольно долго, в супружестве, например, когда женщина мужа освобождает от заботы о детях, о доме, а сама ничего от мужа не получает. Но однажды они, эти отношения, непременно разрушатся. А еще бывает так, что тебе помогают, но ты не понимаешь, чем можешь отблагодарить. Человек демонстрирует тебе полную независимость. И такие отношения также имеют мало перспектив.

Сейчас в мире все больше одиноких людей. Конечно, ни одна мама не пожелает своему ребенку одиночества в жизни. Все мы хотим иметь близких людей, мы страдаем, когда их у нас нет. Но близкие отношения требуют умения быть в тесном контакте с другим человеком и оставаться при этом собой. Это непросто. А неумение быть и рядом с кем-то, и полностью собой опять же корнями уходит в раннее детство.

Первые три месяца ребенок находится в полном слиянии с матерью. Потом он начинает потихоньку осознавать, что он отдельная личность, что грудь с молоком – источник удовольствия и сытости – ему не принадлежит. Это осознание его злит. Но оно же помогает ему развиваться дальше: он начинает активно ползать, потом учится передвигаться на четвереньках. Он раз за разом отползает от мамы все дальше. У него формируется самосознание.

Дальше, когда пойдут второй и третий год жизни малыша, мама будет показывать ребенку, что она хочет быть с ним, но у нее есть свои дела, и она не может быть все время рядом. Таким образом, он будет получать право на свою жизнь и свои интересы.

В норме, отношения родителей и ребенка должны быть односторонними. Мать только дает, не ожидая ничего взамен! То же самое делает отец. И тогда, наполнившись родительской любовью, человек вырастает готовым создать свою семью, родить и отдать любовь и заботу своим детям. А если мама начинает брать от ребенка уже в младенчестве? Если не он, а она нуждается в нежности и утешении и получает это у малыша? Нетрудно догадаться, что это вызывает патологическую зависимость между ними. Став взрослым, ребенок будет иметь большие трудности с созданием собственной семьи.

И если у малыша произошла фиксация на первом году жизни, то что получится, когда ребенок станет взрослым? У него будут разного вида зависимости, потому что стремление к слиянию сидит глубоко в психике. А ему этого или не дали, или, наоборот, сделали первичными, базовыми, идеальными отношениями. В любом варианте, во взрослом возрасте он будет стремиться к этому состоянию. В первом случае – именно потому, что у него его не было в детстве. Во втором – потому, что он помнит, как он лежал на руках у матери, сосал молочко, как это было прекрасно. Взрослый человек, конечно, понимает, что он не может забраться к маме на ручки и прижаться к ее груди. Но он готов довольствоваться малым, например, просто спать с кем-то под одним одеялом, прижавшись друг к другу. Супруги как раз и наполняются этим, утешаются этим. Но есть люди, которые стремятся к более глубокому «прорастанию» друг в друга в отношениях, к слиянию, к полному единению каждую секунду.

Кстати, со стороны такие отношения в семье иногда выглядят как очень трогательные, правильные. Женщина занимается домом, полностью живет интересами мужа, обеспечивает ему тыл. Потом рождаются дети, и она погружается в их воспитание. Но, если что-то случается с мужем (например, он уходит к другой или, не дай бог, умирает), женщина впадает в очень тяжелое состояние, потому что она долгие годы была растворена в другом человеке, была в слиянии с этим человеком. Не стало его — не стало и ее.

У человека может развиться зависимость от наркотиков, алкоголя, азартных игр, а может возникнуть зависимость от отношений с другим человеком. Когда все равно, с кем быть рядом, лишь бы не одной, потому что когда я одна, меня просто нет. Я себя не чувствую.

Представляете, какая это нагрузка для того человека, который находится рядом? Он ощущает эту зависимость, она его поглощает. Это очень тяжело.

Мир велик, и отношений у человека с другими людьми должно быть много. Невозможно черпать весь спектр эмоций из одного источника. Никто никому во взрослой жизни не может обеспечить полного слияния. Но если оно кому-то жизненно необходимо, это слияние? Он ждет, надеется, что рано или поздно слияние с кем-нибудь случится. А оно не случается – раз за разом. Человек все равно ждет. И чем больше он ждет, тем сильнее разочаровывается. Его ожидания – младенческие. Там, в раннем детстве у него что- то не сложилось, произошла какая-то фиксация, и вот – печальный результат.

Таким людям неинтересен секс, им важно все, что происходит до, и что после. Стремящаяся к полному слиянию женщина хочет подольше побыть потом в постели с мужем в обнимку, потому что их ласки напоминают ей о младенческом слиянии с матерью, дают возможность вновь ощущать это слияние. И если такой женщине попадается партнер, который не может этого дать, начинаются очень серьезные проблемы.

Какие еще сложности нередко возникают в семьях при рождении ребенка? Если женщина склонна к поглощающим отношениям с мужем, она требует, чтобы муж как можно больше времени проводил с ней. А если они вместе работают, то вообще прекрасно, можно все время быть вместе. Но, когда рождается ребенок, может произойти следующее. В лице ребенка у нее появляется другой объект, с которым слиться намного проще, чем с мужчиной. Мужчина все-таки уходит на работу, у него есть друзья, увлечения, в общем, он не может постоянно давать ей то, что ей нужно. А младенчик – вот он, рядом, с ним все это проиграть очень удобно. Женщина вышла из подобных отношений с матерью, она в зависимости, теперь она рожает нового человечка, и, поскольку он сам нуждается в этих отношениях, она сливается с ним. Круг замыкается.

А потом – муж ушел спать в другую комнату, и вы думаете, что так даже лучше! Ведь вашей дочери или сыну уже три года, ребенка нужно откладывать из вашей кровати, а вы не делаете этого, потому что не хотите спать со своим мужем. Вам с дочкой приятнее, удобнее и комфортнее.

Итак, первый год жизни ребенка дает ему базовое ощущение безопасности, базовое доверие к миру, к людям, базовое ощущение себя как личности. Чтобы в отношениях с людьми в будущем все было гармонично, человек должен быть уверен в себе. Уверенность в себе тоже закладывается в младенчестве.

Не расстраивайтесь, если у вас не все гладко складывается с вашими детьми! Жизнь хороша тем, что пока она продолжается, можно очень многое в ней изменить, откорректировать, вылечить, можно встретить человека, который поможет решить проблемы.

То, что было упущено в самом начале, возвращается в подростковом возрасте, и здесь можно многое изменить для своего ребенка-подростка. А выросший ребенок и сам может обратиться за профессиональной помощью.

Не нужно думать, что если у вас что-то не получилось, наступил окончательный ужас-ужас, и все пропало!

Конечно же, хочется все сделать идеально для ребенка. Но мы можем дать своим детям только то, что есть у нас. И если вы сталкиваетесь с тем, что какие-то стороны воспитания даются
вам тяжело, значит, в первую очередь, вы должны помочь себе самой. Потому что, если вы просто будете заставлять себя делать «как нужно», это не сработает, не принесет хороших результатов.

Источник: Свиридова Л. / Добро пожаловать, малыш! Заботы и радости первого года жизни.

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд

Добавить комментарий