Можно ли перелюбить ребенка? Последствия во взрослой жизни...
Мама держит малыша
Loading

Можно ли перелюбить ребенка? Последствия во взрослой жизни…

Во втором триместре жизни ребенка его нервная система активно развивается, он начинает все больше и больше реагировать на внешний мир, этот мир ему становится очень интересен. Но способности его нервной системы к торможению еще не развиты, поэтому для матери наступает очень сложный период, который в психологии называют периодом контейнирования.

В этот период маме приходится быть этаким большим контейнером, в котором как бы собирается возбуждение ребенка, его неспокойствие, его проблемы со сном. Конечно, маме непросто: ребенок плохо засыпает, часто плачет, его нужно укачивать, его нужно утешать. Но все это нужно терпеливо пережить.

А еще весь первый год жизни связан с удовольствием от процесса сосания. Вначале он сосет грудь или пустышку, месяца в три-четыре он наконец-то понимает, что можно сосать пальчики. Многие дети с наслаждением этим занимаются. Мамы волнуются: как отучить малыша от «вредной привычки»? Отучать не нужно. Сосание пальцев вовсе не «вредная привычка», это просто еще один этап развития.

В этот период жизни ребенок очень нуждается в маминых эмоциях. Ему надо сформировать доверие «зеркалу», научиться доверять матери в будущем, поскольку дальше он будет очень много двигаться. Второе полугодие – время быстрого ползанья, быстрого передвижения в пространстве. Ребенок уже может выдвигать всякие ящички, вытаскивать из них разные вещички. Для того чтобы эти действия были безопасными, малышу и дается такой интересный механизм – доверие материнскому лицу, доверие материнскому «зеркалу». А формируется оно благодаря маминым эмоциям.

Итак, второй триместр связан с тем, что ребенок испытывает эмоции, а мама продолжает его терпеливо растить и оберегать. При этом мама достаточно эмоциональна, она «зеркалит» все, что происходит с малышом, она ему это озвучивает, рассказывает, почему ему плохо, почему ему хорошо, и что вообще творится вокруг. Так они вместе продвигаются к следующему полугодию жизни ребенка, в котором ребенок начинает еще больше двигаться и еще активнее познавать мир вокруг себя.

Во втором полугодии жизни у ребенка уже должна сформироваться готовность отползти от матери. Это первые шаги к отделению, к самостоятельности. И тут несложно отследить, посмотреть, насколько он к этому готов.

Малыш ползет с соской в руке

И здесь очень часто возникает вопрос: а можно ли ребенка перелюбить? Можно ли ребенка передержать около себя? Да, можно. Когда рождается ребенок, мать получает от него очень много тепла и близости. И если сама мамочка – человек, у которого сложно складываются отношения с другими людьми, у нее появляется возможность получить недостающие тепло и близость от малыша. Как говорится, никто никогда не будет смотреть на вас как на божество, кроме вашего маленького ребенка. Такие мамы, как правило, потом рожают и второго, и третьего, и четвертого… Многодетность – это замечательно! Но если мать посредством своих детей удовлетворяет личные потребности в любви, восхищении, она будет каждого своего ребенка слишком долго удерживать в близких отношениях и некорректно фиксировать его в них.

Скажем, пришло время для родов, ребенок сигналит: «Я готов!» А мама чего-то боится, или она что-то не доделала, или муж не успел из командировки приехать, и она удерживает ребенка в утробе. Точно так же она может уже родившегося малыша держать около себя дольше, чем необходимо, потому что он удовлетворяет ее потребность в близости. И это, конечно, фиксирует ребенка, негативно влияет на его будущие отношения с людьми во взрослом возрасте.

Высокая тревожность матери также провоцирует ребенка на большую близость, потому что он перенимает от нее эту тревогу, ведь он чувствует то же самое, что и мать. Единственным способом успокоиться для него становится сосание – груди, бутылочки, пустышки, пальца. Так возникает фиксация из-за неправильного эмоционального состояния матери.

Отношения взрослых людей, любые отношения, кроме детско-родительских, строятся на одном-единственном правиле. Это правило взаимообмена: ты мне – я тебе. Как бы это ни звучало жестко, грубо, некрасиво, но на самом деле это так. Я помогаю человеку искренне, открыто, я могу это сделать, у меня есть для этого возможности. Я помогаю раз, и два, и три. Мне интересен этот человек, он чем-то притягивает меня. Но если я не вижу ответной реакции с его стороны, наши с ним отношения потихоньку сходят на нет. То есть отношения между людьми – это своего рода круг. Ты – мне, я – тебе, ты снова мне, и я тебе снова, в ответ…

Какие нарушения бывают в этом круге?

Для начала отношений человек должен позволить тебе ему что-то дать. Но бывает, что ты знаешь, чем ему помочь, что ему надо дать, а он не принимает твою помощь. Ну, ты раз попробовал, два попробовал, три, потом руками развел и пошел дальше. Вот вам первое нарушение отношений – когда человек не позволяет вам что-то дать, он закрыт для помощи.

Второе нарушение – трехмесячный ребенок начинает злиться на грудь, не принимает ситуацию зависимости? Какие в этом случае могут потом быть сложности? Если такой человек от вас зависит, вы с ним никогда не сможете подружиться. Вот если бы вы были наравне, тогда – другое дело. Если вы от него зависите, может быть, что-то и получится. А так – нет. Подобные люди не могут принимать помощь, не могут принимать зависимость, они в этой ситуации страшно злятся. И эта злость разрушает отношения.

Следующее нарушение в круге отношений – бывают ситуации, когда ты даешь, даешь, даешь, и ничего не получаешь в ответ. Такой стиль общения иногда может длиться довольно долго, в супружестве, например, когда женщина мужа освобождает от заботы о детях, о доме, а сама ничего от мужа не получает. Но однажды они, эти отношения, непременно разрушатся. А еще бывает так, что тебе помогают, но ты не понимаешь, чем можешь отблагодарить. Человек демонстрирует тебе полную независимость. И такие отношения также имеют мало перспектив.

Сейчас в мире все больше одиноких людей. Конечно, ни одна мама не пожелает своему ребенку одиночества в жизни. Все мы хотим иметь близких людей, мы страдаем, когда их у нас нет. Но близкие отношения требуют умения быть в тесном контакте с другим человеком и оставаться при этом собой. Это непросто. А неумение быть и рядом с кем-то, и полностью собой опять же корнями уходит в раннее детство.

Первые три месяца ребенок находится в полном слиянии с матерью. Потом он начинает потихоньку осознавать, что он отдельная личность, что грудь с молоком – источник удовольствия и сытости – ему не принадлежит. Это осознание его злит. Но оно же помогает ему развиваться дальше: он начинает активно ползать, потом учится передвигаться на четвереньках. Он раз за разом отползает от мамы все дальше. У него формируется самосознание.

Дальше, когда пойдут второй и третий год жизни малыша, мама будет показывать ребенку, что она хочет быть с ним, но у нее есть свои дела, и она не может быть все время рядом. Таким образом, он будет получать право на свою жизнь и свои интересы.

В норме, отношения родителей и ребенка должны быть односторонними. Мать только дает, не ожидая ничего взамен! То же самое делает отец. И тогда, наполнившись родительской любовью, человек вырастает готовым создать свою семью, родить и отдать любовь и заботу своим детям. А если мама начинает брать от ребенка уже в младенчестве? Если не он, а она нуждается в нежности и утешении и получает это у малыша? Нетрудно догадаться, что это вызывает патологическую зависимость между ними. Став взрослым, ребенок будет иметь большие трудности с созданием собственной семьи.

И если у малыша произошла фиксация на первом году жизни, то что получится, когда ребенок станет взрослым? У него будут разного вида зависимости, потому что стремление к слиянию сидит глубоко в психике. А ему этого или не дали, или, наоборот, сделали первичными, базовыми, идеальными отношениями. В любом варианте, во взрослом возрасте он будет стремиться к этому состоянию. В первом случае – именно потому, что у него его не было в детстве. Во втором – потому, что он помнит, как он лежал на руках у матери, сосал молочко, как это было прекрасно. Взрослый человек, конечно, понимает, что он не может забраться к маме на ручки и прижаться к ее груди. Но он готов довольствоваться малым, например, просто спать с кем-то под одним одеялом, прижавшись друг к другу. Супруги как раз и наполняются этим, утешаются этим. Но есть люди, которые стремятся к более глубокому «прорастанию» друг в друга в отношениях, к слиянию, к полному единению каждую секунду.

Кстати, со стороны такие отношения в семье иногда выглядят как очень трогательные, правильные. Женщина занимается домом, полностью живет интересами мужа, обеспечивает ему тыл. Потом рождаются дети, и она погружается в их воспитание. Но, если что-то случается с мужем (например, он уходит к другой или, не дай бог, умирает), женщина впадает в очень тяжелое состояние, потому что она долгие годы была растворена в другом человеке, была в слиянии с этим человеком. Не стало его — не стало и ее.

У человека может развиться зависимость от наркотиков, алкоголя, азартных игр, а может возникнуть зависимость от отношений с другим человеком. Когда все равно, с кем быть рядом, лишь бы не одной, потому что когда я одна, меня просто нет. Я себя не чувствую.

Представляете, какая это нагрузка для того человека, который находится рядом? Он ощущает эту зависимость, она его поглощает. Это очень тяжело.

Мир велик, и отношений у человека с другими людьми должно быть много. Невозможно черпать весь спектр эмоций из одного источника. Никто никому во взрослой жизни не может обеспечить полного слияния. Но если оно кому-то жизненно необходимо, это слияние? Он ждет, надеется, что рано или поздно слияние с кем-нибудь случится. А оно не случается – раз за разом. Человек все равно ждет. И чем больше он ждет, тем сильнее разочаровывается. Его ожидания – младенческие. Там, в раннем детстве у него что- то не сложилось, произошла какая-то фиксация, и вот – печальный результат.

Таким людям неинтересен секс, им важно все, что происходит до, и что после. Стремящаяся к полному слиянию женщина хочет подольше побыть потом в постели с мужем в обнимку, потому что их ласки напоминают ей о младенческом слиянии с матерью, дают возможность вновь ощущать это слияние. И если такой женщине попадается партнер, который не может этого дать, начинаются очень серьезные проблемы.

Какие еще сложности нередко возникают в семьях при рождении ребенка? Если женщина склонна к поглощающим отношениям с мужем, она требует, чтобы муж как можно больше времени проводил с ней. А если они вместе работают, то вообще прекрасно, можно все время быть вместе. Но, когда рождается ребенок, может произойти следующее. В лице ребенка у нее появляется другой объект, с которым слиться намного проще, чем с мужчиной. Мужчина все-таки уходит на работу, у него есть друзья, увлечения, в общем, он не может постоянно давать ей то, что ей нужно. А младенчик – вот он, рядом, с ним все это проиграть очень удобно. Женщина вышла из подобных отношений с матерью, она в зависимости, теперь она рожает нового человечка, и, поскольку он сам нуждается в этих отношениях, она сливается с ним. Круг замыкается.

А потом – муж ушел спать в другую комнату, и вы думаете, что так даже лучше! Ведь вашей дочери или сыну уже три года, ребенка нужно откладывать из вашей кровати, а вы не делаете этого, потому что не хотите спать со своим мужем. Вам с дочкой приятнее, удобнее и комфортнее.

Итак, первый год жизни ребенка дает ему базовое ощущение безопасности, базовое доверие к миру, к людям, базовое ощущение себя как личности. Чтобы в отношениях с людьми в будущем все было гармонично, человек должен быть уверен в себе. Уверенность в себе тоже закладывается в младенчестве.

Не расстраивайтесь, если у вас не все гладко складывается с вашими детьми! Жизнь хороша тем, что пока она продолжается, можно очень многое в ней изменить, откорректировать, вылечить, можно встретить человека, который поможет решить проблемы.

То, что было упущено в самом начале, возвращается в подростковом возрасте, и здесь можно многое изменить для своего ребенка-подростка. А выросший ребенок и сам может обратиться за профессиональной помощью.

Не нужно думать, что если у вас что-то не получилось, наступил окончательный ужас-ужас, и все пропало!

Конечно же, хочется все сделать идеально для ребенка. Но мы можем дать своим детям только то, что есть у нас. И если вы сталкиваетесь с тем, что какие-то стороны воспитания даются
вам тяжело, значит, в первую очередь, вы должны помочь себе самой. Потому что, если вы просто будете заставлять себя делать «как нужно», это не сработает, не принесет хороших результатов.

Источник: Свиридова Л. / Добро пожаловать, малыш! Заботы и радости первого года жизни.

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд

Добавить комментарий